)))))))))))

Меня вообще вот что восхитило... gai.ru в англ. транскрипции звучит потрясающе.

Кто бы что ни думал (не обязательно здесь), это - сайт Госавтоинспекции МВД России.

Где только люди не живут...

(Названия официальные, так что без претензий плиззз, все законно)...

афигеть

Номера военные однако

во всех отношениях топичная фота: униформология, офицеры, любовь, ревность, физо, харчи, взятки, тачки и другие актуальные вопросы

Постирушки в женской общаге после включения горячей воды....

А чего все одного размера-то?

Может это у одной такая коллекция

супер-пестик:
http://www.myvideo.de/watch/115865

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов... Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!

Маленький,но весёленький анекдотик.
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Монгольско-русский словарь. Переводил, составлял и печатал не я, так что вопросы не ко мне

Ну Удав, ну молодец блин, на самой "интересной" странице ведь открыл-то.

Надо было хоть пометочку сделать типа "Слабонервным и лицам женского пола смотреть не рекомендуется"...

Прикольно блин сколько у них слов с этими тремя нашими буквами существует !

Так наш, пардон, мат появился как раз после (во время) татаро-монгольского ига,а до того были какие-то другие ругательства,какие...не знаю Так что в словаре нет ничего удивительного

В продолжение темы "Где только люди не живут"...

Ангел блин...

Ждут пожарных...

Китайская парковочка великов...

Роскошная подборка:

http://kbke.livejournal.com/tag/%D0%B8%D1%...%B5%D0%B1%D1%8F

Перлы из маршруток:

"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!


"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

"Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз".

Что видел сам:

"У дома и забора конца нет"

"Остановок здеся и тута на маршруне нет"

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

"Просьба семечки есть вместе с кожурой"

"Не хлопайте дверью - водитель пугается"

Над дверью: "Место для удара головой"

"Землю крестьянам, деньги водителю"

"Тише скажешь, дальше выйдешь"

Так как картинки упорно не приляпливаются,то вот несколько ссылочек:
Обои с оружием(красивым и полезным)

Учитесь, воины!

Смешно...

Все нормально, просто сейчас народ не привычен к порядкам времен развитого социализма.
Помнится перед Олимпиадой к нам в часть приехал какой-то бугор по части культуры из штаба дивизии на предмет посмотреть наш ВИА.
Посмотрел, послушал, а потом с большим неудовольствием сказал, что соло-гитарист типа ведет себя плохо - когда идет его партия надо стоя ть согласно устава, по стойке "смирно" ну как максимум "вольно", а не корячиться с гитарой понимаешь туда-сюда.... Что представители ..... братского народа ежели чего не поймут - могут подумать, что у него живот болит, глисты или еще как?
А ударник вообще не должен играть на инструментах в тельнике и бандане - есть же нормал ьная форма одежды, пилотка или фуражка, китель....
Словом нашу ВИА забраковали.

Извинение
Гже же нужный ключ?
Реклама))

Я плакаль.

Американцы требуют вывода российских войск из США
Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net.

Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!".

Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них

(с)| ИД "Коммерсантъ"

На одном из англаязычных чатов с товарищем участвовал в этом забавном занятии Показывали им карты захвата США через северный полюс (эти планы были скачаны другом из простор инэта и до сей поры валялись без дела, а теперь вот пригодились) тоже верят

Адрес почему дать этих чатов поленился? Я уже им послание готовлю вроде:
- Мы разрушим ваши культурные и нравственные ценности, мы завладеем сознанием ваших детей и настроим их против вас. Наша идеология сметёт ваши моральные устои на свалку истории. Мы уже высадили на вашей территории наши диверсионные группы агитации и пропаганды. Никто не может противостоять победоносному продвижению идей Партии Освобождения. Да здравствует наша партия! Да здравствует наш идейный и духовный лидер - Alex Wolf!
Пусть нервы себе потреплют, а то, понимаешь, учи английский язык! Потом возьмёмся и за исламский блок.

Был у меня на работе случай разговора моего бывшего начальника с одним конструктором-идиотом и кретином по совместительству, два в одном. И на манер их разговора я переделал известный хит группы Белый Орёл - Потому что нельзя...
ВНИМАНИЕ!!! НЕОГРАНИЧЕННО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Потому что нельзя быть на свете таким...

Пользуясь случаем, поздравляю всех с Всемирным днём психического здоровья!

Подборка приколов с одного женского форума.

Вчера спим с мужем. Просыпаюсь от того, что он ко мне обниматься лезет. Я сплю к нему спиной на боку и рука под щекой. Он начинает меня обнимать и зачем-то скребет мне по ладони. И говорит :"Дай!" При этом каким-то таким хитрым голосом. Ну естесственно я поняла так, что захотелось вдруг муженьку... Но при этом спрашиваю: "Что дать?" Он:"Ну что-что, дай мне бумажку!"
- Чего?!
- Бумажку дай!
Потом хватает меня за щеки и кричит:
- А ну срыгни сейчас же!!! Срыгни!!
....
Я в шоке несколько секунд... потом начинаю дико ржать..
А он на меня посмотрел недовольно и говорит "Как спать, так ..." Дальше я уже не расслышала, а муж отвернулся и больше я от него ни слова не добилась.

Сёдня утром, Залезаю под бок - муж сквозь сон, но достаточно четко и сторого: ТО только за деньги!
Я: что?
Он: Понимаешь, все хотят технический осмотор автомобиля бесплатно сделать э-э-эх...
Всё. Спит.... Зачем мне ТО в постели?

после дня рождения МЧ с утра........он начинает приставать , а я еще не проснулась и выдаю ему такую фразу : "я тебя хочу, но я тебя не могу....."

Сегодня произошло следующее:
звонит утром будильник на телефоне, я хватаю трубку и отвечаю: Добрый день, слушаю Вас!
Затем передаю трубку МЧ и говорю: "это тебя". Он подносит телефон к уху, говорит "Аллё" и недоуменным тоном мне: "не успел, уже повесили" Затем мы проснулись окончательно

друга в Турции намазала пантенолом от ожогов и он пока впитывалась спина-уснул, так я с его другом болтала всю ночь, а он на протяжении всей ночи каждые часа 1,5 просыпался - поднимал голову и говорил "Щя я впитаюсь и пойдем на диску" после этого для нас идти спать - идти впитываться

друзья -тусовщики рассказали,значит,два парня (Сережа и Антон) всю ночь отдыхали,по клубам,пляжам и т.д.С утра Антон идет в ванную,выходит трясет Серегу,чтоб проснулся и говорит:"Иди в душ,там так классно",Серый:"Сейчас Киса,10 минут и вместе пойдем"

Я новую мелодию ан будильник в телефоне поставила, ради прикола, голосом масяни, истошно: Вставай засранец, хватит спать - на работу пора!
Просыпаюсь от будильника и слышу мужа - да зайчик, да любимая, уже встал......

И на закуску. Декорации те же, действующие лица те же. Время действия - глубокая ночь, как вы сами догадались. Опять же, трясу своего мужа (терпеливый, елки!) с криком: "Федосья Гавриловна, Федосья Гавриловна, что случилось?!!". Он уже не реагирует на мои фокусы. Но что это за Федосья Гавриловна такая - я не в курсе. Какая-то дореволюционная бабка, судя по имени. Одно думаю - неужели у нее такая щетинистая физиономия, что я мужа с нею перепутала? Приснится еще - разгляжу повнимательней

Иногда я болтаю во сне, произвожу какие-то действия, глаза при этом открыты, но я СПЛЮ. И при этом помню, все, что делала и говорила. Бывает смешно и мне и моему мужу. Может, и вас улыбнет.
Надо отметить, что с мужем мы живем 5,5 лет, из них в официальном браке - 3 года. Когда-то, в самом начале нашей совместной жизни, когда все было крайне романтично и ощущение новизны не покидало нас, спали мы как-то раз сладко теплой летней ночью. И вот снится мне, будто не любимый мужчина спит со мною рядом, а какой-то наглый и абсолютно посторонний хрен. Какая должна быть реакция у приличной девушки в такой ситуации? Растрясти-растолкать нахала и спросить, кто он таков и как смеет спать в моей постели. Что я и сделала. Муж испуганно сел на кровати, хлопая глазками "Это же я!", но я, гордо вскинув голову, прошла в туалет и только там осознала действительность. Сделав вид, что ничего не произошло, вернулась и легла спать, вздорно фыркнув перед сном.
Если не утомились вы еще читать, продолжу.
Годик-полтора назад я была заядлым игроком в он-лайн игру "Сфера", и муженек мой тоже. Игра представляет собой фантастический виртуальный мир, населенный страшными злыми чудовищами (мобами), а игрок существует в этом мире в виде игрового персонажа - человека, обладающего рядом магических способностей. И, так как игра он-лайн, игроки, управляющие персонажами, могут видеть других персонажей, которыми управляют другие игроки, общаться с ними в игровом чате, совместно совершать приключения, убивать мобов и т.д. Так вот, один из самых страшных мобов в Сфере - это так называемый ассасин. Представляет собой дядьку в бедуинских одеждах, темного цвета, в чалме, с закрытым лицом и кривым ятаганом. Боевая стойка - припав на одно колено. Очень злобный и мощный моб и убить его крайне сложно. Это присказка, а сказка будет впереди. Сплю я спокойненько ночью, рядом сопит муж. Помимо мужа, в комнате еще попугай спит в клетке, накрытой большим темно-синим халатом с капюшоном (иначе в 5 утра птица начнет чирикать и колокольцами звенеть). И вот открываю я отчего-то глаза и в темноте явственно вижу, в том месте, где должна стоять клетка с халатом, асассина. Вот как есть - темная свободная одежда, чалма на голове, стоит, припав на одно колено и меня пока не видит, а потому не нападает. Я, в ужасе, трясу мужа:
- Ты ассасина в углу видишь?
- Вижу, - говорит и спокойно так позевывает.
Я аж подпрыгнула: елки, думаю, надо к бою готовится, а этот, с позволения сказать, муж, лежит тут бревном, никакого толку, включаю свет... и тут просыпаюсь. Глаза открыты. Муж вяло на меня смотрит. В углу стоит попугаиная клетка с халатом. Я мужу говорю:
- А ты зачем меня перепугал, сказав, что тоже асассина видишь?
- Да, говорит, на самом же деле на ассасина похоже, я и подумал - ты спрашиваешь меня о том, вижу ли я, что клетка с халатом похожа на ассасина. Ну и ответил, что да, вижу. Только не понял, для чего ты меня посреди ночи разбудила, чтобы об этом спросить.

Работал у нас как-то системный админитратор. Думаю не нужно говорить, что люди этой профессии, приговорены думать о компьютерах днём и ночью. И вот ночь, тишиша, рядом любимая жена... Лежит он значит и начинает поглаживать милую по ляшке, а дальше такая фраза: " Так, а этот винтчестер нужно заменить!"*))))

Спим...Звонит будильник...я- Милый, ты будешь вставать??? на работу опоздаешь...Он- вскакивает, спрашивает сколько времени, ложится опять и выдает: На работу я конечно пойду, но для начала мне надо золотые рудникик откопать...и дальше спать......

Давно не виделась со своими одноклассниками, вот решили встретиться. Гуляли до утра, потом один из них проводил меня домой. Вставать мне надо было через два часа. Мама будит, а я ей выдаю: "Мама, я одна, он ушел." Что она подумала...

Записала на телефон мужу фразу на хенди-любимый,просыпайся,я тя лю и так далее,он поставил ее на будильник,утром мерзкий голос начинает орать-любимый,вставай.....Я спросонья-гони в шею эту дуру

Работала как-то на сейлах подсолнесного масла: во сне поворачиваюсь на бок, лицом к МЧ, поднимаю голову, подпираю ее рукой,и, не просыпаясь, не открывая глаз таким суровым тоном: ну, ты готов? Он-конечно готов, только к чему, Ир? Я: масло-то грузить будем?

Вчера ложусь спать, время часа 3, любимый давным-давно дрыхнет. Я аккуратненько, чтоб его не разбутить ложусь в кровать. Он (громко вслух) :" Не ложись!" (ну мало ли что приснится, я продолжаю укладываться) он:" Не ложись! Я дом не выключил!" я :"котик, какой дом ?" он: "после заката" я тихо смеялась в подушку

Вспомнила старый папашкин казус. Еще в старой темке писала, но повторюсь. Уснул как-то папашка на диване в гостиной. Часов в 12 подходит к нему мама и начинает его будить, чтоб он в спальну перешел. Он так поворачивается к ней и спрашивает: "Где мой костюм?"
-Ты че какой костюм-то среди ночи - мама опешила.
- Какой-какой - папшка уже во сне начал даже злиться. - Костюм суслика!
-???? - мама офигела - Зачем он тебе?
- ЗАчем-зачем - передразнил папшка - цыпленка грузить будем.
- Куда - только и спросила мама.
- В кузов - отвтеил папашка, спокойно так отвернулся и ахрапел.
На утро не помнил ниче естественно и усиленно отнекивался


Ухожу раньше него на работу..он сночи пришел, подхожу, говорю тихоньку, я тебя с наружи ключом закрою, кивает утвердительно головой говорит ага (полное ощущение что не спит и глаза открывал), я чмокаю в щеку и говорю нНу все, я пошла, а он мне Купи мне системник за миллион баксов
Выбежала из комнаты чтоб своим смехом не разбудить
компьютерщик до мозга костей...

Почтиала, вспомнила как однажды папу пытались разбудить.
Он вообще редко во сне разговаривает, а тут, через 15 минут безуспешных попыток его растолкать выдает: "Эй, Рит, что у меня там между ног?"... Мы в ауте. Мама смотрит, говорит, ничего нет.... Следующая фраза добила и мы решили оставить его в покое... "Как нет, а что мне там мешается???"

А вот сейчас ме друг рассказал. Компьютерщиком работает. Звонят из бухгалтерии и просят прийти глянуть сеть, а-то все компы чего-то виснут. А там теток сидит человек 15. Пришел. Сидит и ждет пока комп перезагрузится и от нефиг делать мышку туда-сюда дергает. ТУт одна тетечка возьми да и спроси: "А зачем вы мышку дергаете? От этого компьютер быстрее работает?". А он что-то весь в сових мыслях летал и ляпнул не задумавшись "угу". В общем сеть налажена. Все ок. Часа через 2 заходит в бухгалтерию поинтересоваться все ли в порядке. А там - картина маслом: сидят все 15 теток за компами и усиленно мышками шерудят туда сюда, сосредоточенно так, компьютер подгоняют, короче

Недавно стою на остановке ехать на работу вместе со своей начальницей... ждем маршрутку... а на остановке стоит (точнее висит на железном столбе) такой небольшой щит тоже наверно железный с названием автобуса и рекламой магазина....А зима на улице... и естественно снега полно.... а я в кепке с козырьком- что с верху меня мне не видно соответственно
Ну видим подъезжающий автобус- я говорю- Ольга, пойдемте поближе подойдем....ну и пошла- естественно головой в щит. Так стыдно было- полная остановка народа и такой шлепок.

У меня мама работала раньше с одной очень интересной дамой. Дама была главбухом, мама секретарем. В бухгалтерии дама очень хорошо разбиралась, а вот с компами не ладила.
Пришла как-то к маме и попросила ее напечатать какую-то бумагу, а то она сама не может, с компом что-то не так. Мама ей честно сказала, что клавиатура сломалась, директор за новой поехал, минут через 20 будет. На что дама спокойно попросила маму напечатать текст мышкой. И долго не могла понять почему так нельзя.

У меня конфуз вышел совсем не смешной и стыдно мне до сих пор.
Дело было года 3 назад. Решила я встретится со своими друзьями (один из которых мой бывший МЧ), просто прогуляться, поболтать. Мужу ессно не сказала, потому как ревновать бы начал. Ну вот сидим мы в парке, за жизнь треплемся и тут мне муж звонит. Далее диалог:
Я: Привет.
Он: Привет.
Я: Ты где?
Он: Я уже дома. А ты где?
Я: Да вот тут с Ксюней гуляем (подруга), пивасик пьём.
Он: А. Ясно. Ну тогда позвони КСЮШЕ как домой придёшь. Она просила.
Я в коме. Звоню ей. Оказывается он пришёл домой, видит что меня нет, ну и позвонил Ксеньке на ДОМАШНИЙ, а она, как честный человек (я её не предупредила, чтобы она меня в случае чего прикрыла) и сказала, что меня не видела и где я - не знает.

Дома пришлось долго и упорно доказывать, что я не верблюд. И ведь даже в мыслях изменять не было. Пришлось соврать, что виделась с другом, к которому он меня не ревнует.

Вчера пошла сдавать дубленку в химчистку... Девушка(которая принмает вещи) просматривает, просматривает ее. Говорит : А она у Вас без пояса? Я отвечаю: Как же...? и судорожно начинаю его искать. " Я же его вроде бы взяла" говорю я и тут замечаю,что он просто выпал. резко Нагинаюсь, поднимаю его с пола...и в попытке положить его на стол со все дури хлестанула им сотрудницу Чёрт возьми... Я думала, провалюсь сквозь землю

Со мной тоже недавно произошла не особо приятная история
Пришол к нам клиент оформлять покупку квартиры, его ФИО Хачятрян Хачик Хачикович, ну, мы с девочками подумали, как ему неповезло с таким ФИО жить в России. Через некоторое время я поняла, что сделала ошибку в договоре , значит ему надо было позвонить и попросить к нам еще раз подьехать. И тут до меня доходит, как к нему обратиться????
Смущалась я долго, в конце концов сказала :"Вас беспокоят из банка."

Тетушка моя историю рассказывала.
Были они в Сочи на какой-то там конференции и после нее был ну очень торжественный прием. Куча каких-то там банкиров с которыми ее муж должен был какие-то там контракты подписывать и все такое. НУ и ее, как жене, надо было выглядеть шикарно. А она не думала, что все так торжественно будет и ничего эдакого с собой не брала. Полетела днем по галерее. Нашла самый дорогой бутик и прикупила там себе "маленькое черное платье" все такое в обтяжечку и жакет сверху.
Пришли на прием. Все сидят,А их с муже подняли и говорят какой-то там тост. Все стукаются бокалами. Тетя потягивает руку и вдруг платье лопается по шву прямо на груди. Еле успела жакетом прикрыться. В срочном порядкке особо не разбирая где какой туалет они побежали зашивать эту вот дырку. Такая значит картина. Стоит моя тетка возле зеркала. Напротив дверь. Плать снимать не стала, а так как зашить его надо все-таки с изнанки - она его просто задрала выше головы. Стоит она себе в чулках с задранным платьем, вокруг нее 3 тетки суетятся. Тут распахивается дверь в туалет и заходит целая компания все тех же банкиров с этого банкета. Банкиры в шоке стоят че делать не сразу сообразили. Тетки визжат. А моя тетка крутится вокруг своей оси, запутавшись в платье с криками "помогите". В общем мужчины по-культурному решили не мешать и удалились, а женщины, сообразив, что они в мужском туалете, поспешили перейти в женский, прикрывая мою тетку своими телами, чтоб ее никто не узнал. Благо что лицо было платьем прикрыто, так что все обошлось. Но они потом долго умирали в туалете от хохота, пока кто-то из обслуживающего персонала не зашел спросить "Кому-то здесь плохо?". А это злополучное платье теперь лежит у меня. На память, так сказать. Одеть его не рискует никто

Эту историю мне рассказала подруга.Произошла она 2 года назад в поезде.Она со своей приятельницей и 2 мя её детьми(6 и 2 года) ехала в Сочи на отдых в плацкартном вагоне.Старший ребенок носился по вагону,общался со всеми.Младший вдруг захотел в туалет и мамаша посадила его на горшок.Ну,сделал он свои дела (и по-большому и по-маленькому-прошу прощения за подробности),а маме было влом,видимо,идти это выливать в тубзик и она решила в окно утилизировать Приоткрыфла окошко и утилизировала(а поезд шел на высокой скорости).Тут в вагоне раздался вопль старшего ребенка.Оказывается, он зашел в соседнее "купе"и, высунувшись из окошка, любовался просторами родины
Тут вы догадались,наверное,что всё содержимое горшка попало ему на лицо
В общем, там весь вагон был ПАЦТАЛОМ,за исключением этого мальчика

Сижу вчера на работе, коллега поставил рядом со мной свой мобильник на зарядку. А телефоны у нас по воле случая одинаковые. Так вот, поставил, и ушел переодеваться (у него костюм в кабинете висит).
Минут через 5 у меня под рукой звонит телефон (я по нему общаюсь много, и по работе в том числе). Я, не успев подумать, что музыка в общем не моя, хватаю трубку и "клиентским голосом" говорю "Аллё". Молчание. Я: "Аллё, я вас слушаю". В телефоне женский голос: "Кирилла позови, пожалуйста!" Я (уже поняв, что это не мой телефон, но еще не сообразив, что говорить): "А он вышел... Переодеваться..." Девушка бросает трубку.
Ревнивая любимая моего коллеги
Мне было как минимум очень неудобно

Один раз меня сконфузило сильно Перед одним ответственным мероприятием я решила помолиться, ну, чтоб получше все сложилось... Я уже заканчиваю молиться, и звонит телефон. Я быстро хватаю трубку и говорю туда: "АМИНЬ" Потом от смеха долго не могла разогнуться, когда представляла себе ЧТО чувствует человек, если ему вместо "да" отвечают "аминь!"

Ребенок наложил в штаны.
Оставляю ее в комнате с мамой, иду в ванну включать воду.
Настраиваю водичку, а сама думаю :"так, завтра уезжаю, с мужем долго не увидимся, надо сексом сегодня заняться, хорошенечко так заняться. Ща придет, и займемся сексиком хорошенечко...".
Захожу в комнату и потирая ручки говорю :" так, ща сексиком займемся хорошенечко..."
Немая сцена. Помыли попку, называется..

Блин, как неудобно... как девченка. Звоню сейчас мужу, берет трубку, говорю, мол, привет мой половой гигант, мне в ответ: "Добрый вечер" (голос мужа, вроде), говорю, что значит - добрый вечер, ты чё совсем с катушек съехал?
И тут... "А Саша (ну муж мой) сейчас за рулем и потом тебе перезвонит, детка"... и говорил это его отец... мой father-in-law...
Как терь человеку в глаза смотреть? Он-то думал, что у его сына жОна порядышная

У меня похуже было. Гуляли мы с патрушкой в одном из торговых центров. После длительной прогулки захотелось нам в женскую комнату Пошли.
А там стенки были не до потолка, а просто перегородки. Т.к. мы пошли в соседние кабинки, я, сделав дело, решила ее попугать, благо, в туалете больше никого вроде не было. Я сначала постукивала по стенке кабинки, а потом подтянулась на ней с диким воплем! Там сидела какая-то тетечка, которая чуть в унитаз от этого всего не провалилась. Я с фразой "извините" сползла по стенке красная, как рак
Оказалось, подруга была в другой кабинке........

Муж утром рассказал. Я вчера раньше него спать пошла. И к тому моменту как он пришел, уже спала крепким сном. Он лег, стал меня обнимать. А тут я как заору истошным голосом: "Не трогай самку бегемота! Не трогай самку бегемота!". Муж говорит, испугался сначала, потом ржать начал, а потом у меня сонной долго допытывался "почему же ее нельзя трогать" Я помолчала (видно думала ), а потом объявила "она нам еще пригодится!"

Месяца три назад дело было. Тоже муж рассказывал: Спали мы, он проснулся и не мог уснуть. И тут я совершенно несонным голосом говорю: "Не оборачивайся! Он за нами следит!" Муж у меня спрашивает: "Кто он?" А я так рассерженно отвечаю: "Да какая тебе разница кто?! Самое главное, что он потом все доложит!!" Муж у меня опять спрашивает: "Кому доложит?". Я говорю: "Мужу доложит! Маме моей! И капец тогда нам!"
Представляете, какой утром у меня допрос был!


Как-то спит мой ненаглядный. Я решила, что мне тоже пора. Начинаю укладываться и тут мой милый начинает кричать:
- Он уже приехал... Бегом.
я: - "Чего?"
- Да говорю же... приехал. Давай побыстрому!
- Кто приехал?
- Ну что за глупые вопросы ты задаешь... Лар... Ну лифт конечно.
Отвернулся и захрапел, а я еще полчаса в подушку хихикала.

Муж лскается утром, я сквозь сон: сейчас счет-фактуру допечатаю и можно...
Он грит: что можно?
Я: в кассу... в кассу.. вы что в первый раз?

Я от его смеха проснулась и страшно обижалась, пока он мне не объяснил.
Эт я явно переработала

Вот, буквально минуту назад Спит мой Олег (муж) и говорит мне:
-Это уже не я!! *при чём так громко и чётко*
Я спрашиваю:
-Что не ты?
И слышу в ответ:
- Это не я уже в инете сижу

От нашего стола - вашему столу.

У меня есть подобная фотка мужика волосатого, но думаю удовольствия она никому не доставит !!!

2 августа, что ли, снимал?

Для детей нам ничего не жалко!
http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya...chego_ne_zhalko

Долго смеялась. Есть дивные фотки!

А я то, дурак такой, дуал, что у меня психика больная вместе с воображением, когда предлагал в школах форму для учеников сделать по образцу армейской трёхцветки, только фиолетового цвета (даже нарисовать пытался). На работе уже хотели дурку вызывать. А для Свинга там есть помощь неоценимая, думаю, и могучая присутствует. Если те фотографии израильских мест показать исламским террористам, и фундаменталистам, то мало станет и тех и других.

эт чево за день такой день дурдома "звездочка" чтоль


,.. еслиб Вы могли слышать мой смех когда я эт прочитал

Хорошо Алексис, не буду я твою фотку размещать, уговорил. А ты я вижу вспомнил про нее и поэтому улыбнулся ?! (шутка)...

Логистика по-азиатски


http://fishki.net/comment.php?id=14620

Эх, молодежь...

Отпад!!!
http://anub.ru/slogan/index.php

У меня получились следующие шедевры: "Едем на дачу - ВДВ в придачу!".
"ВДВ - тонкий намек на твое превосходство".
"ВДВ - райское наслаждение!"

И верх всего - "Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "ВДВ из глубин"!"

Прыжок с парашютом с 21-го этажа библиотеки МГУ. (5 мб)
http://fishki.net/comment.php?id=14948
+++++++
это получаестя макс. 100м

Как говорится..."хоронили тещу..."

Одна видать фирма-производитель...

Смотрел я, смотрел на аватар Jack_45? потом посмотрел на оригинал где их два и решил а мы чем хуже? Ну и вот:

эт не прикол ..))) .. эт красота )))

Супер! Так и сияет счастьем. Улыбка до ушей!

И главное - все впору!