Эт чё... Моя меня ревнует к каждому моему увлечению и хобби
Купил новое радио (я радиолюбитель) - ревность.
Сейчас прикупил машину - опять недопонимание...
Уйду в монастырь. В Афонский...
Там нету женщин и всяких ноу-хау...

Шучу, конечно...

Мой тоже ревнует меня к машине.. и принципиально не хочет ее чинить..

И кто придумал, что беременные и кормящие должны сидеть дома? Он знал на ком женился!!!

Он что, закадрил "беременную и кормящую..."? (шутка).
И вовсе незачем мужику лезть в дамские машины. Для этого есть мастерА из сервиса

ЗЫ Нет, в монастырь не пойду. Пойду работать в автосервис для дам

Нет... он закадрил нормальную.... служащую... Умолял сменить ведомство и перейти к ним...
А сделал .... ой... что сделал....


Да всего-то попросила в подарок на НГ новый бензонасос... Я его и сама поставлю.. А он сережки... сережки..

Почти 5 лет прошло со дня создания этой темы... Сколько воды утекло

Давненько тебя не было. Как ты?

Привет всем
Хорошо. Много всякого за это время произошло. Другому на пол-жизни бы хватило. Взрослеем, умнеем, мудреем
Зато больше не ревную.
Очень занимательно было почитать собственные мысли 5-летней давности. Интересно, что убеждения не изменились.

Напоминаю, у него (эсфорса) жена ревнивая






Кто знает? Сидел бы он тогда часами в нете....

Ннннуууууу... Вам видней

Не-а, не видней! Я вообще не знаю, это так, может быть, а может нет...

Сейчас я вас научу, как отвадить от своей жены или подруги всех прочих особей мужского пола. Краткое руководство к действию.

1. Отслеживаете любовника своей женщины вместе с ней всё равно где, хоть в кровати.
2. Незаметно подкрадываетесь и отрезаете пути к отступлению.
3. Хватаете любовника и начинаете яростно тискать со словами мой любимый, дорогой, я тебя всегда хотел и так далее. Желательно хватать и гладить по ягодицам и половым органам, а морду лица и губы стараться расцеловать. Можете даже связать протстынёй и катать по кровати со словами ах ты моя любимая дырочка.
4. Отпускаете и больше не трогаете.
5. Присутствующей женщине говорите, что всегда придерживались широких взглядов.

Больше никто и никогда к вашей женщине подойти не посмеет даже если она сама будет за всеми бегать. Способ проверен лично мной и работает. За помощь в разработке способа особая благодарность Гиви Георгадзе.

Мля, Алекс, ты чё-нить путнее написать мог? Меня тошнит уже полчаса...

Вот блевотина то...

Зачем это здесь?

Навэрна шютит хатэл, да?

Тебя тошнит от одного прочитать, а кто-то через такое прошёл. Больше он к чужой девушка нэ полэзэт. Мне так муторно не было даже после того, как один мой знакомый пытался изобразить лесбиянку.

Это здесь для того, чтобы люди не хватались за нож или пистолет, а потом не сидели по десять лет за собственную глупость. Есть методы гораздо сильнее, гораздо сильнее.

Гиви Георгадзе когда шутил мы даже дышать не могли - мы только лежать могли. На самом деле его не так звали, но он был в группе на пять лет старше нас после армии, да ещё и грузин, да ещё и мингрел, так что имел непререкаемый авторитет. Такие вещи иногда рассказывал, что волосы на всех местах шевелились.

А зачем вообще какие-то такие-эдакие методы?
Если факт измены установлен, то и послать на все четыре и далее. Гораздо дешевле обходится.
Зачем мараться в грязи, возвращать кого-то?

Чисто из вредности - сначала сделать так, чтоб никто не подходил, а потом и самому не подходить...

Я в какой-то мере азиат. У японцев левая половая жизнь изменой не считалась, а вот левая чайная церемония или букет... Это страшно смотреть на последствия! Всех изрубит самурай на мелкие кусочки. Я как старый импотент прекрасно понимаю женские потребности, но я не допущу, чтобы за моей спиной делались такие шевеления. Тяжесть не в том, что кого-то другого положили в кровать, а в том, что мне не сказали. Я проделки ЦРУ могу вычислять, а тут жена будет пытаться наставить мне рога. Это же оскорбление моей профессиональной гордости! Надо сделать всё культурно и цивилизованно. Товарищ муж, разрешите завести себе любовника или двух. Разрешаю после предъявления и моего личного одобрения. Вдруг это просто какие-то проходимцы или агенты ЦРУ хотят проникнуть ко мне в дом.

Как в анекдоте. Надкусаю! Надкусаю!

*восхищенно* ну и странный же вы человек, Алекс! но за руку с вами я бы не поздоровался

Да ладно вы ... Алекс литератор и просто увлечённый чел. Ничего подобного там нет, уверен. Аффторская фантазия, не более.

Глядите, дождётесь у меня - ЗАРИФМУЮ!!!

А чё там рифмовать... Алекс ножиками понимает - это ладно.
Всё остальное - от лукавого, имхо.
ИМХО лучше ножиками...

Рифмовало тутта... Рифмовало...
Где сейчас...
Многих тут бывало


Этаким эпическим штилем

Хемул, не в твой адрес!

А нате тогда - пестня не новая, можно сказать глубокое... нет, не то, что вы подумали, а РЕТРО, и в тему. Перевод текста близкий к аутентичному, отлитературен мной... Ежели что не так - не взыщите. Во время чтения рекомендую слушать Тома Джонса - в ритм вроде попал...

Старая, добрая "Дилайла"

Сердце в груди у меня вдруг заныло тоскливо
В миг, когда я заглянул к ней сквозь шторы в окно.
Что я увидел!!!
Значит – не зря меня ревность терзала давно!

О, моя Дилайла!
Ну почему, Дилайла,
Ты изменила, жестоко смеясь и шутя?
Сердце моё ты разбила, как злое дитя!

В свете свечей обнималась Дилайла с мужчиной!
С горя такого, возможно, сойду я с ума!
Всё закружилось –
Улица, небо, луна, фонари и дома!

О, моя Дилайла!
Ну почему, Дилайла,
Ты изменила, любовь моя втоптана в грязь?
Сердце моё ты разбила, шутя и смеясь!

Долго ли будут мученья мои продолжаться?
Надо все точки расставить, в конце-то концов!
Ты дверь открыла,
Меня увидала и мне рассмеялась в лицо!

О, моя Дилайла!
Ну почему, Дилайла,
Ты изменила, мою презирая любовь?
Сердце моё ты разбила, смеясь вновь и вновь!

Лучше бы сердце моё никогда и не билось,
Нет, не прощу я любимой предательства грех.
Что было дальше?
Нож мой сверкнул и навек оборвал её смех…

О, моя Дилайла!
Ну почему, Дилайла,
Ты изменила, чем я не по нраву тебе?
Сердце моё ты разбила, противясь судьбе!

Капает с лезвия кровь, я смотрю и не верю.
Как же со мной приключилась такая беда?
Нет уж любимой,
Но больше она не обманет меня никогда!

О, моя Дилайла!
Ну почему, Дилайла,
Ты изменила, свои лишь капризы любя?
Душу мою погубила, а с ней и себя!

Всё гораздо проще. Я в своё время как и полагалось имел множество страхов перед всем, чем только можно и жизнь моя была от этого нелегка. Однако в определённое время за моё духовное воспитание взялись нужные люди и поставили меня на путь исправления, после чего я в себе все страхи перед всем извёл и жизнь моя резко улучшилась. Бояться надо настоящих вещей: провалить боевую задачу, глупость сделать непоправимую, подвести других и себя, подлость сделать кому не надо, а бояться, что вас в метро облапает Боря Моисеев это несерьёзно ибо детский сад и младшая школота на таких вещах озабочены.
Есть такое правило: чем больше вы боитесь - тем больше вас пугают. Никто из вас просто не работал в моём НИИ под названием ВНИИПТМАШ под руководством Исаака Иосифовича Абрамовича! Вот тогда бы удалось насмотреться. В 2002 году мы взяли на работу Балабуткина, который держал собачий питомник немецких овчарок и поэтому его быстро переименовали в Собаковода. Но какие были сцены ревности! Раз в неделю точно к нам приходил очередной господин пенсионного возраста и Абрамович с порога начинал с ним примерно такой разговор.

Иногда Абрамович звонил по телефону.

И вот такое бывало по нескольку раз в неделю. Когда я это пересказал Собаководу, то глаза у него моргали, а губы шевелились от ужаса. Я то уже в НИИ два года работал и ко всему был привычен, а молодые пугались. Потом случилась командировка в Череповец, о которой надо рассказывать отдельно. Вообще, ехать должны были я и Собаковод, но получилось так, что мы поехали на десять дней, а Собаковод со Стасиком на два месяца, хотя взял я Собаковода на работу, чтобы ездить в командировки с ним.
По возвращении их из командировки произошёл чудовищный скандал с ужасающими сценами ревности. Дело в том, что Собаковод работать не способен без палки, но любит развлекаться, так что два месяца они там пили и снимали девок по немосковским ценам, а я работал за себя и за них двоих, а ещё и по нескольку раз в день выслушивал от Абрамовича, что они там работают, а я на кнопки только нажимаю. Я потребовал от Собаковода разрыва отношений со Стасиком под угрозой занесения в личные враги номер один, к которым тогда был причислен Стасик. Собаковод сказал, что со мной он познакомиться с девушками всё равно не может потому, что я с девушками знакомиться не умею и всё равно никаких девушек не было бы. В ответ на это я заявил, что в таком случае меняю половую ориентацию и начал лапать и тискать Собаковода.
Прелесть была в том, что мне всё равно, что тискать ибо лобная доля правого полушария была раскурочена ударом вантовой оттяжки ещё в раннем детстве, а после психоза 2000 года от психики остались воспоминания, а вот Собаковод каждый раз визжал "Отойди от меня, извращенец!", но сделать ничего не мог. так продолжалось несколько месяцев, пока до него не дошла светлая мысль, что голубым девушки не нужны и нечего тогда его обвинять. Я обвинил его в том, что это он меня довёл до смены половой ориентации, после чего сменил её обратно. В это время бухгалтерия как раз решила воспользоваться моментом и женить меня на новой девочке.
Вкус на девушек у меня действительно специфический. Обращаться ко мне у девушки есть смысл, если она может поднять над головой двадцатикилограммовую гантель десять раз потому, что я поднимаю двадцати четырёх килограммовую столько же. Скидка по ТТХ 20% как установлены спортивные нормы, поэтому все с ростом 170 и весом 50, да ещё и худеющие пролетают мимо, а таких сейчас 99%. Но то, что мне подобрала в жёны бухгалтерия это было настолько ужасно, что я сменил половую ориентацию обратно и снова начал давить по углам Собаковода, начинавшего звать на помощь, но бесполезно.
По давлением в углах Собаковод приступил к исполнению своих непосредственных обязанностей, а именно к сниманию девушек для меня, после чего моя ориентация снова была изменена на нормальную. Так продолжалось до 2005 года, пока он не заделал ребёнка одной из своих подруг и его чуть не женили. Подруга сделала аборт, а Собаковод начал читать мне нудные завывания, как тяжело встречаться с девушками и как ему от этого тяжело. Я рассвирепел, решил, что жизнь всё равно не задалась, а поэтому нечего её жалеть и пошёл прыгать с парашютом и Собаковода обязал.
Собаковод поднял визг, что не собирается доверять свою жизнь укладчикам и прыгать с парашютом не будет потому, что с ума ещё не сошёл и на прыжки не поехал. Парашют раскрылся, а Собаковод был занесён в список врагов №1. Так продолжалось до 2008 года, когда очередное событие всё перевернуло и Балабуткин был реабилитирован.
Тем временем на работе произошла очередная революция сверху и к власти окончательно пришли менеджеры с их нездоровой ориентаций. Я после очередной попытки подбросить мне невесту объявил об очередной смене ориентации, после чего поставил на экран компьютера фото голого парня, украденное в интернете. Увидев содеянное мной Абрамович схватился за голову и с воплем "Ой-ёй-ой-ёй! Мой лучший ученик оказался педерастом!" выбежал за дверь. Эффект был произведён, а через полгода я поругался с директором Соколовым и ушёл, чтобы не сесть за убийство при отягчающих.
Потом была работа в тресте КОКСОХИММОНТАЖ. Увидев как-то раз у меня на флешке фото голых мужиков сектант Николай Шувалов закричал, что это же геи! На что получил ответ, что это я и без него знаю, зато меня женить не пытаются на очередной жертве Освенцима. Один раз за просмотром голых мужиков с подброшенной флешки был замечен и Александр Сухарев. Однажды вошёл господин и спросил уже не помню что, на что получил ответ, что он не в моём вкусе и совет уговорить Антона Ганина из соседней комнаты, благо ему три девушки точно уже должны были надоесть, а разнообразие должно быть. Господин сказал, что половина треста скрытые педерасты, но никто не сознаётся.
Как позже выяснилось, меня брали на работу в трест с выбором одного из двух: я и ещё какая-то девушка и все девушки захотели взять не девушку, чтобы у них кто-то появился. Когда они убедились, что им не светит ибо мои гантели поднять могла только одна и та была уже в разводе, то начали ходить к Сергею Петушкову и ныть, что новый расчётчик на них даже не смотрит. Как будто было на что смотреть! Я не женюсь на жертве концлагеря! Кончилось тем, что меня уволили на почве ревности, а через полгода Кирилл Орлов уволил и сектанта за его полную неработоспособность.
Вот видите, какие страсти, а вы всё ревность, ревность... Тут Шекспир нужен! Можно сказать пьеса пропадает.

Вообще, если вдуматься, ревность это признак собственной безграмотности относительно вопроса удержания мужа. Это я про женскую ревность. По моей классификации девушки делятся на три многочисленных и один малочисленный вид.

1. Тупая {женский половой орган} с распространённостью больше 30%.
2. Дура набитая (обыкновенная) с распространённостью больше 30%.
3. Сучка крашенная (стервозная) с распространённостью больше 30%.
4. Девушка нормальная с распространённостью меньше 10%.

С первыми тремя всё понятно и так, а вот последняя разновидность ревностью не страдает. Причина отсутствия ревности очень простая - умение обращаться с предметом (особь мужского пола) и принятие решений своей головой. Девушка нормальная не читает в школе под партой женские журналы потому, что так написано в других женских журналах. Она не тратит четыре часа в день на косметику и вообще почти ей не пользуется. Она не сидит на безумных диетах, а занимается отжиманиями, подтягиваниями, приседаниями, наклонами, атлетикой и прочими полезными видами спорта, поэтому её не беспокоят вопросы фигуры. Она не поливает себя литрами дезодоранта и парфюмерии потому, что знает, какие запахи кого и чем возбуждают. Она не поленилась получить образование чтобы в чём-то разбираться, а в институт пошла не для того, чтобы выйти замуж, поэтому на дневных отделениях такие девушки почти не встречаются, а все учатся на вечерних или заочных.
Нормальная девушка начинает поиски мужа в 12 лет и доводит выбранные кандидатуры женихов до нужного ей состояния к 18 годам. Вопрос "Хочу вставить!" получает ответ "Тренироваться будешь на руках или других подругах!" и особь мужского пола отправляется к новым подругам, которые потом характеризуются одним из трёх первых пунктов и в сознании навечно остаётся мысль, что лучше этой подруги нет и ходить на сторону бессмысленно. Нормальная девушка не цепляет всё, что можно подцепить, потому, что знает, чем это кончается и для будущих детей в том числе, а рожать инвалидов с детства это печально, дорого, хлопотно, неприятно и обременительно. Нормальная девушка не выходит замуж по залёту, а выходит замуж после предъявления женихом справки из КВД и год ждёт, пока окончательно не убедится, что вышла замуж правильно и можно заводить детей.
Всё это очень хорошо, но познакомиться с нормальной девушкой можно только по желанию нормальной девушки. Для этого надо быть с детства здоровым, не пить, не курить, не принимать всё прочее, не болеть, заниматься спортом, получать образование, иногда отслужить в армии, иногда даже в спецназе ВДВ или даже ГРУ, как-то состояться в жизни, а не плыть по течению. В общем всевозможные Децелы и Тимати с Бивисами и Батхедами пролетают мимо. Так что у нормальной девушки проблемы ревности не возникают потому, что их не может быть никогда.