Цитата(udav @ 20.2.2008, 16:20) 
Возбуждает... желание попробовать этот виски.
Полная версия: Приколы, фото, видео юмор )))))))
Возбуждает... желание попробовать этот виски.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где мля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C наступающей весной!!!
"не шмогла"
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33191
прыжок с парашютом (только для взрослых)
http://www.myvideo.de/watch/341863
http://www.webpark.ru/comments.php?id=33191
прыжок с парашютом (только для взрослых)
http://www.myvideo.de/watch/341863
Мои лучшие друзья
Латвия - Арвидас Выкидыньш
Финляндия - Мойво Саардинен, Нуйво Наххунен
Туркмения - братья Фурун и Карбун Кулиевы
Киргизия - сестры Альмагель и Норсульфазол Фапсиевы, Чингиз Мамайбатыев
Казахстан - Обдолбай Хохотаев
Израиль - Аарон Кегельбаум, Марк Тивитюнер
Болгария - Хлопко Тканев
Чечня - Убиев Мочи Добеевич
Корея - Чуть Ли Не, Ким Ням Гав
Армения - братья Тигран и Левон Пантерян, Ашот Тер-Мосян, Карен Куклуксклян, Контрагайк Микросян
Грузия - Мамука Папулия, Гиви Кунсткамерадзе
США - Франклин Кукурузвельт
Латинская Америка - Эрнесто Че Репашка
Чехия - Гжелка Водкова
Литва - Замкомсорга Попинайте
Монголия - Чингакча Гукбатыр
Украина - Микола Бомболюк, Павло Голобабый
Россия - Владимир Ильи Членин, Энцефалев Клещенко
Япония - Кабуто Такинадо, Тонука Каноэ, Исиропу Наруки
Отсюда - http://eu-shestakov.livejournal.com/185222.html
Латвия - Арвидас Выкидыньш
Финляндия - Мойво Саардинен, Нуйво Наххунен
Туркмения - братья Фурун и Карбун Кулиевы
Киргизия - сестры Альмагель и Норсульфазол Фапсиевы, Чингиз Мамайбатыев
Казахстан - Обдолбай Хохотаев
Израиль - Аарон Кегельбаум, Марк Тивитюнер
Болгария - Хлопко Тканев
Чечня - Убиев Мочи Добеевич
Корея - Чуть Ли Не, Ким Ням Гав
Армения - братья Тигран и Левон Пантерян, Ашот Тер-Мосян, Карен Куклуксклян, Контрагайк Микросян
Грузия - Мамука Папулия, Гиви Кунсткамерадзе
США - Франклин Кукурузвельт
Латинская Америка - Эрнесто Че Репашка
Чехия - Гжелка Водкова
Литва - Замкомсорга Попинайте
Монголия - Чингакча Гукбатыр
Украина - Микола Бомболюк, Павло Голобабый
Россия - Владимир Ильи Членин, Энцефалев Клещенко
Япония - Кабуто Такинадо, Тонука Каноэ, Исиропу Наруки
Отсюда - http://eu-shestakov.livejournal.com/185222.html
Весьма интересное видеопособие по завязыванию всяких узлов на галстуках 
было на voffka.com "17 мгновений весны по-украински"
Вірити нікому не можна. Навіть собі. Мені - можна.
Він спав глибоко й спокійно, але рівно за 20 хвилин він прокинеться. Це була одна зi звичок, напрацьованих роками.
Ні, нічого, утніть, зі мною можна, з іншими не раджу.
У коханні я - Ейнштейн!
Щирий арієць. Характер стійкий, нордичний. У зв'язках, що гань***** його, помічений не був.
Важко зрозуміти логіку непрофесіоналів.
Не заривайтеся, Штірлице! Не заривайтеся!
Зроду ще Штірлиць не був такий близький до провалу.
Найщасливiші люди - ті, які можуть вільно поводитися з часом, нітрохи не переймаючись наслідками.
Гарний ад'ютант - це як мисливський собака. Для полювання незамінний, а якщо екстер'єр гарний - інші мисливці заздрять.
Дивна властивість моєї пики: усім здається, що мене десь бачили.
А вас, Штірлице, я попрошу залишитися. Ще на одну хвилину.
Ми усі під ковпаком у Мюллера.
- Хайль Гітлер, групенфюрере!
- Так буде вам, Штірлиць, і так у вухах дзенькає.
Вірити в наш час не можна нікому, навіть самому собі. Мені - можна.
Ця травичка добре допомагає від нирок. Ви не слабуєте нирками? Шкода.
Я буду грати захист Каро-Канн. Тільки ви мені не заважайте.
Добре б мені стати заступником Гіммлера. Або пробитися у фюрери - хайль Штірлиць!..
Важко стало працювати. Розвелося багато ідіотів, що говорять вiрні слова
Це не дурницi, друзяко Біттнере. Це зовсім не дурниця!
- У вас голова не болить?
- Через турботи?
- Через тиск.
Вони всі вигадники, наші шефи. Їм можна фантазувати, у них немає конкретної роботи. А давати провідні вказівки може й дресована мавпа в цирку.
Мені краще знати, із чого розпочинати!
- П'ю йод.
- А я п'ю горілку.
- Ти генерал, тобі вільно пити горілку. А нам де гроші взяти?
- Хабарничай.
- I потрапиш до твоїх костоломів… Краще я питиму йод.
- А я iз задоволенням проміняв би свою горілку на твій йод.
- Що, багато роботи?
- Поки багато. А незабаром її зовсім не буде.
Якби це було влітку, якби в нас був доберман-пінчер, якби в нас була рукавичка тієї жінки, якби доберман-пінчер відразу взяв слід.
Я люблю мовчунів. У них є чому повчитися. Якщо друг мовчун, так це друг, якщо ворог - так це ворог.
- Я маю коньяк...
- Я теж маю коньяк.
- Зате ви напевно не маєте салямі.
- Я маю салямі.
- Виходить, ми з вами харчуємося з однієї годівниці.
Ясність - це одна з форм повного туману.
Що це вас на епітети потягнуло? Розвідник має висловлюватися іменниками й дієсловами: він прийшов, вона зустрілася, він передав.
- Я заплющу очi, а ви мене уперiщете чим-небудь по голові, як Голтофа.
- Якщо ви запропонуєте мені зрадити Батьківщині, я це зроблю.
- Штірлиць простує коридором.
- Що?
- Штірлиць простує коридором.
- Яким коридором?
- Нашим коридом. Штірлиць простує нашим коридором.
- А куди він простує?
- Не знаю.
Як там? "Гай-да Пушкін, гай так сучий син"? Гай-да Штірлиць.
Update:
Ну и песни, естественно...
Hе думай про секунди згорда.
Прийде час - сам второпаєш, напевно, -
Свистять вони, як кулі біля скроні,
Миті, миті, миті.
Я прошу, хоч ненадовго,
Боле мій, ти полиш мене,
Хмарою, сизою хмарою,
Ти полинь до рідного будинку,
Звідси до рідного будинку.
Вірити нікому не можна. Навіть собі. Мені - можна.
Він спав глибоко й спокійно, але рівно за 20 хвилин він прокинеться. Це була одна зi звичок, напрацьованих роками.
Ні, нічого, утніть, зі мною можна, з іншими не раджу.
У коханні я - Ейнштейн!
Щирий арієць. Характер стійкий, нордичний. У зв'язках, що гань***** його, помічений не був.
Важко зрозуміти логіку непрофесіоналів.
Не заривайтеся, Штірлице! Не заривайтеся!
Зроду ще Штірлиць не був такий близький до провалу.
Найщасливiші люди - ті, які можуть вільно поводитися з часом, нітрохи не переймаючись наслідками.
Гарний ад'ютант - це як мисливський собака. Для полювання незамінний, а якщо екстер'єр гарний - інші мисливці заздрять.
Дивна властивість моєї пики: усім здається, що мене десь бачили.
А вас, Штірлице, я попрошу залишитися. Ще на одну хвилину.
Ми усі під ковпаком у Мюллера.
- Хайль Гітлер, групенфюрере!
- Так буде вам, Штірлиць, і так у вухах дзенькає.
Вірити в наш час не можна нікому, навіть самому собі. Мені - можна.
Ця травичка добре допомагає від нирок. Ви не слабуєте нирками? Шкода.
Я буду грати захист Каро-Канн. Тільки ви мені не заважайте.
Добре б мені стати заступником Гіммлера. Або пробитися у фюрери - хайль Штірлиць!..
Важко стало працювати. Розвелося багато ідіотів, що говорять вiрні слова
Це не дурницi, друзяко Біттнере. Це зовсім не дурниця!
- У вас голова не болить?
- Через турботи?
- Через тиск.
Вони всі вигадники, наші шефи. Їм можна фантазувати, у них немає конкретної роботи. А давати провідні вказівки може й дресована мавпа в цирку.
Мені краще знати, із чого розпочинати!
- П'ю йод.
- А я п'ю горілку.
- Ти генерал, тобі вільно пити горілку. А нам де гроші взяти?
- Хабарничай.
- I потрапиш до твоїх костоломів… Краще я питиму йод.
- А я iз задоволенням проміняв би свою горілку на твій йод.
- Що, багато роботи?
- Поки багато. А незабаром її зовсім не буде.
Якби це було влітку, якби в нас був доберман-пінчер, якби в нас була рукавичка тієї жінки, якби доберман-пінчер відразу взяв слід.
Я люблю мовчунів. У них є чому повчитися. Якщо друг мовчун, так це друг, якщо ворог - так це ворог.
- Я маю коньяк...
- Я теж маю коньяк.
- Зате ви напевно не маєте салямі.
- Я маю салямі.
- Виходить, ми з вами харчуємося з однієї годівниці.
Ясність - це одна з форм повного туману.
Що це вас на епітети потягнуло? Розвідник має висловлюватися іменниками й дієсловами: він прийшов, вона зустрілася, він передав.
- Я заплющу очi, а ви мене уперiщете чим-небудь по голові, як Голтофа.
- Якщо ви запропонуєте мені зрадити Батьківщині, я це зроблю.
- Штірлиць простує коридором.
- Що?
- Штірлиць простує коридором.
- Яким коридором?
- Нашим коридом. Штірлиць простує нашим коридором.
- А куди він простує?
- Не знаю.
Як там? "Гай-да Пушкін, гай так сучий син"? Гай-да Штірлиць.
Update:
Ну и песни, естественно...
Hе думай про секунди згорда.
Прийде час - сам второпаєш, напевно, -
Свистять вони, як кулі біля скроні,
Миті, миті, миті.
Я прошу, хоч ненадовго,
Боле мій, ти полиш мене,
Хмарою, сизою хмарою,
Ти полинь до рідного будинку,
Звідси до рідного будинку.
"Американские дети стали извращенцами?
Борьба с сексуальными домогательствами в США достигла такого размаха, что теперь в них зачастую обвиняют детей, которым не исполнилось еще и 6 лет. Порой на ребенка могут поставить клеймо "сексуальный преступник" просто за то, что он обнял воспитательницу в детском саду.
Только в штате Мэриленд за 2005-2006 учебный год 28 воспитанников детских садов в возрасте до 6 лет были отстранены от посещения занятий за проступки сексуального характера, в том числе 15 – за сексуальные домогательства. В разных штатах детей, которым порой всего 4-5 лет, не допускают к занятиям или даже заключают под стражу по обвинениям в сексуальных домогательствах. Педагоги столь рьяно пытаются обезопасить себя от возможных судебных исков, что игнорируют важный вопрос: действительно ли ребенок умышленно совершил преступление и может ли он вообще выговорить слово "домогательства".
Вопросы сексуального воспитания обычно вызывают много споров. Родители по-разному относятся к тому, когда и в какой форме затрагивать эту тему в разговорах с их детьми – и следует ли вообще ее затрагивать. Но если учебные и воспитательные заведения имеют право поставить на трехлетнего ребенка клеймо "сексуальный преступник", то они обязаны дать родителям четкие указания о допустимых и недопустимых физических контактах, уверена журналист Ивонна Байноу. Осознавать проблему сексуальных домогательств в школах необходимо, но было бы ужасной ошибкой ставить клеймо на детях, которые еще пешком под стол ходят, считает она.
В декабре 2006 года 4-летнему мальчику в городе Уеко, штат Техас, запретили на некоторое время посещать занятия после того, как помощница воспитательницы обвинила его в сексуальных домогательствах. Как сообщило местное телевидение, ребенок обнял эту женщину, когда садился в автобус, и позднее она пожаловалась администрации начальной школы Ла Вега, что мальчик прижался лицом к ее груди. Позднее руководство школы согласилось изъять из личного дела ребенка слово "сексуальный", но вычеркнуть формулировку "недопустимые физические контакты" отказалось.
Газета указывает на тревожный сигнал: администрация учебных заведений признает ребенка виновным в правонарушении сексуального характера, даже если тот не понимает смысла своих действий. Школы, по-видимому, применяют даже к малышам взрослые стандарты осознанности поведения и ответственности перед законом. Но с мотивами двух 4-летних детей, которых застали за "игрой в доктора", еще придется разбираться; скорее всего, речь идет о природном любопытстве, а не о разврате.
Ситуация становится еще запутаннее, когда речь идет о подростках, а предполагаемая жертва изначально валяла дурака вместе с остальными. Как сообщила пресса, в феврале два 13-летних мальчика из штата Орегон были арестованы. На них надели наручники и препроводили в камеру предварительного заключения для несовершеннолетних, где держали пять дней. Обвиняли их в том, что они шлепнули нескольких девочек по ягодицам. Мальчикам были предъявлены обвинения в нескольких эпизодах уголовно наказуемых развратных действий. Им грозило до 10 лет тюрьмы и перспектива после освобождения попасть в регистр лиц, уличенных в правонарушениях сексуального характера. В августе несколько девочек из числа первоначально подавших заявление попросили судью закрыть дело, что он и сделал.
Сексуальные домогательства – дело серьезное, указывает Байноу, необходимы четкие указания, где бы разъяснялось, что же это такое, приводились примеры недопустимого поведения, и сообщалось, как будут наказаны нарушители".
Борьба с сексуальными домогательствами в США достигла такого размаха, что теперь в них зачастую обвиняют детей, которым не исполнилось еще и 6 лет. Порой на ребенка могут поставить клеймо "сексуальный преступник" просто за то, что он обнял воспитательницу в детском саду.
Только в штате Мэриленд за 2005-2006 учебный год 28 воспитанников детских садов в возрасте до 6 лет были отстранены от посещения занятий за проступки сексуального характера, в том числе 15 – за сексуальные домогательства. В разных штатах детей, которым порой всего 4-5 лет, не допускают к занятиям или даже заключают под стражу по обвинениям в сексуальных домогательствах. Педагоги столь рьяно пытаются обезопасить себя от возможных судебных исков, что игнорируют важный вопрос: действительно ли ребенок умышленно совершил преступление и может ли он вообще выговорить слово "домогательства".
Вопросы сексуального воспитания обычно вызывают много споров. Родители по-разному относятся к тому, когда и в какой форме затрагивать эту тему в разговорах с их детьми – и следует ли вообще ее затрагивать. Но если учебные и воспитательные заведения имеют право поставить на трехлетнего ребенка клеймо "сексуальный преступник", то они обязаны дать родителям четкие указания о допустимых и недопустимых физических контактах, уверена журналист Ивонна Байноу. Осознавать проблему сексуальных домогательств в школах необходимо, но было бы ужасной ошибкой ставить клеймо на детях, которые еще пешком под стол ходят, считает она.
В декабре 2006 года 4-летнему мальчику в городе Уеко, штат Техас, запретили на некоторое время посещать занятия после того, как помощница воспитательницы обвинила его в сексуальных домогательствах. Как сообщило местное телевидение, ребенок обнял эту женщину, когда садился в автобус, и позднее она пожаловалась администрации начальной школы Ла Вега, что мальчик прижался лицом к ее груди. Позднее руководство школы согласилось изъять из личного дела ребенка слово "сексуальный", но вычеркнуть формулировку "недопустимые физические контакты" отказалось.
Газета указывает на тревожный сигнал: администрация учебных заведений признает ребенка виновным в правонарушении сексуального характера, даже если тот не понимает смысла своих действий. Школы, по-видимому, применяют даже к малышам взрослые стандарты осознанности поведения и ответственности перед законом. Но с мотивами двух 4-летних детей, которых застали за "игрой в доктора", еще придется разбираться; скорее всего, речь идет о природном любопытстве, а не о разврате.
Ситуация становится еще запутаннее, когда речь идет о подростках, а предполагаемая жертва изначально валяла дурака вместе с остальными. Как сообщила пресса, в феврале два 13-летних мальчика из штата Орегон были арестованы. На них надели наручники и препроводили в камеру предварительного заключения для несовершеннолетних, где держали пять дней. Обвиняли их в том, что они шлепнули нескольких девочек по ягодицам. Мальчикам были предъявлены обвинения в нескольких эпизодах уголовно наказуемых развратных действий. Им грозило до 10 лет тюрьмы и перспектива после освобождения попасть в регистр лиц, уличенных в правонарушениях сексуального характера. В августе несколько девочек из числа первоначально подавших заявление попросили судью закрыть дело, что он и сделал.
Сексуальные домогательства – дело серьезное, указывает Байноу, необходимы четкие указания, где бы разъяснялось, что же это такое, приводились примеры недопустимого поведения, и сообщалось, как будут наказаны нарушители".
Цитата
Как сообщило местное телевидение, ребенок обнял эту женщину, когда садился в автобус
М-дя...Хочется посмотреть на тех, кто подобное напридумывал, в московском метро в час пик... Интересно, что скажут.
Шарапова подписала контракт с бригадой РВГК! http://img.otvali.ru/2008/03/26503_s__aneki_1.jpg
"Познакомьтесь с неискаженной Всемирной историей и скажите - за что это москалей любить можно:
В ночь на шестой день сотворил Бог первого человека, и назвал он его Богданом.
Богдан оглядел сотворенный мир, сравнил с садом Эдемским и убежал из рая, так как был очень свободолюбивым и не хотел жить в Эдемском зоопарке. Для жизни он избрал себе красивейший место на земле - Карпатские горы и сказал: "Моя хата с краю!"
Обиделся на это Господь и превратил Богдана в неандертальца и сказал: "Азм еси ты у края жить, то всея твоя потомки будут называться украинцами! А я себе сотворю новую расу!"
И сотворил он Адама. Потомки Богдана расселились от Сяна до Дона. Они первыми приручили животных - собак, коров и диких свиней. Они изобрели колесо и сделали первый велосипед. Они стали первыми земледельцами, изобрели плуг, борону и комбайн.
На тот момент Адама уже выгнали из рая и его потомки жили в Содоме и Гоморре занимаясь развратом.
Но пришел ледниковый период и первые военные походы пришлось отложить. Украинцы изобрели ткачество и прялку. А когда стало совсем холодно молодой украинец Микола Прометей украл у древних греков огонь и принес в Украину дав людям тепло. За это древнегреческие коммунисты поймали его и очень сильно пытали.
Древние греки были частично потомками Адама, которые сношались с копытными животными и образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасов. Потом они вымерли - утонули во время всемирного потопа, котрый начался после того как растаяли ледники. Также утонули динозавры, так как Ной питал отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.
Украинцы изобрели письмо. Прежде всего чтобы фиксировать для потомков и других народов свои песни, и поэзию, так как украинский язык был самым мелодичным. До сих пор человечество пользовалось только иероглифами.
Украинцы нашли на Донбассе камень, который горит и который плавится, и назвали их углем и рудой. В скором времени изобрели кузнечество, выстроив первую в мире кузницу которую назвали Запорожсталью. Достижения в науке и технике привлекали все большее внимание других народов. В Украину потянулись караваны купцов. Евреи вообще решили забить на разведение нильских крокодилов и изготовление из них женских сумочек и податься всем лагерем ближе к культурному центру мира - Украине. Темной ночью они убежали из Египта в сторону Украины. Но через 40 лет остановились на полпути – умер Мойша-проводник, единственный человек, который знал дорогу и украинский язык.
Тем временем в Украину приехал Чингисхан из Улан-Батора. Он научил украинцев кататься верхом на лошадях, а они ему подарили собаку, свинью и корову и объяснили как за ними присматривать, чтобы Чингисхан больше не шатался по Евразии мороча всем голову, и где-то в конце концов осел. Чингисхан вернулся в Азию. На ближнем востоке по дороге домой у него сдохла свинья. Потом убежала корова. По дороге он встретил корейских ученых-астрономов которые возвращалось с Назарета. Они спросили что это, указав на собаку. Чингисхан был неграмотный, и напутав то что ему говорили в Украине объяснил что собаку можно или доить или есть - у нее вкусное сало. Корейцы, которые голодали из-за своего вождя Ким Чен Ира купили ту собаку для расплода.
Корову встретили индусы. Она стояла посреди шоссе перегородив движение транспорта. Индусы попадали на колени и стали поклоняться невиданной до сих пор твари.
Дохлая свинья под жарким солнцем Ближнего Востока начала разлагаться и вонять. Все народы что там жили долго рвало из-за вони. Их до сих пор тошнит при виде свиней. Аборигены ближнего Востока решили что это была свинья евреев, которые приперлись из Египта и сказали чтобы те убирались прочь. Так появился антисемитизм.
Крым становится европейской здравницей. Здесь отдыхали и созидали такие выдающиеся люди как Сократ, Аристотель, Диоген. Сюда приплывали аргонавты и прочие алканавты чтобы улучшить свое здоровье. Наибольшим курортом был крымский город Троя. Но в надцатому году древнегреческие москали от зависти разрушили Трою и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Так благодаря украинцам появился цирк и театр.
В то же время у украинских зароботчан Марички и Йосипа в небольшом городе Вифлееме родился сын Иисус, основатель христианской веры. Иисус проповедовал любить всех ближних и неньку-Украину. Его ученики основали Ватикан, Царьгород, Нью-Йорк и много других городов мира. В частности апостол Андрей странствуя набережной Днепра выбирая, где бы построить Днепрогес, встретил четырех бурсаков, которые возвращались из бурсы КИСИ домой. "Здесь будет большой город, с каштанами и стеклянными теплицами в центре города", - указал он на холмы возле телебашни (когда-то во время ее строительства Бог пеермешал языки народов. До тех пор все человечество говорило на украинском). И бурсаки Кий, Щек и Хорив начали его строить, а Лыбидь была за архитектора. Так появился самый большой в те времена город - Киев. В нем было полно церквей, университетов и универмагов, город стал духовным, образовательным и торговым центром мира.
В этот период на севере дикие племена москалей, сожрав последнего мамонта решили что дальше так жить нельзя и надо заграбастать Украину и обратить в рабство свободолюбивых потомков Первобогдана. Они в глухом лесу на болоте строят несколько шалашей и обносят их забором. Забор называют Кремлем, а болото - Москвой.
В то время Колумб открывает Америку. Но открыв ее думает что попал в Украину только с другой стороны, так как искусство вышивки инков полностью совпадает с гуцульскими узорами. Народ инков и индейцев был начат древними гуцулами, которые еще до Всемирного потопа, когда еще не придумали Гринкард попали в Америку.
В это же время в Львове появляется первый печатный станок созданный Федоровичем. Украина научила весь мир печатать бумажные деньги и книжки.
В Киеве расцветает Могилянская Академия, в которой изобретают порох, динамит, пенициллин, безопасную бритву, и много других предметов необходимых в быте.
В Запорожье появляется Запорожская Сечь - мощнейшее военное формирование в истории человечества. Только через тысячу лет по образцу Сечи на острове посреди Потомака будет построен Пентагон. Но доблесть украинских воинов так никому и не удастся повторить.
В Украине расцветает культура и искусство. Произведения Шевченко переводят на все языки мира. Благодаря Шекспиру который переводил произведения Шевченко, Леси Украинки и Франко англоязычное население планеты узнает про романтическую историю любви украинской пары Романа и Юлии.
Тем временем злым москалям не давало покоя благосостояние украинцев и они начинают все чаще и чаще вредить Украине, забывая что это украинцы приручили и взлелеяли для них таких выдающихся людей как Ломоносов, Гоголь, Чайковский, Хрущев, Мазепа и много других. Что именно в Киеве они научились пользоваться туалетом, носить штаны и галстуки, и брить бороды. Москали начали все чаще совершать набеги на Украину, уничтожая ее. Украинцев они убивали или гнали в плен где русифицировали и делали янычарами. Пиком москальського нашествия стала середина 20-го века, когда москали вместе с фашистами захватили Украину. Только титаническая борьба украинских повстанцев под проводом ОУН-УПА освободила Украину и прочие народы Европы сперва от коричневой чумы, а со временем в 90-х годах и от москальской. Потомки Первобогдана сохранили его неудержимую любовь к Свободе и родной земле."
++++++++++++
via http://russiamilitaria.ru/index.php?s=&...ost&p=54393
В ночь на шестой день сотворил Бог первого человека, и назвал он его Богданом.
Богдан оглядел сотворенный мир, сравнил с садом Эдемским и убежал из рая, так как был очень свободолюбивым и не хотел жить в Эдемском зоопарке. Для жизни он избрал себе красивейший место на земле - Карпатские горы и сказал: "Моя хата с краю!"
Обиделся на это Господь и превратил Богдана в неандертальца и сказал: "Азм еси ты у края жить, то всея твоя потомки будут называться украинцами! А я себе сотворю новую расу!"
И сотворил он Адама. Потомки Богдана расселились от Сяна до Дона. Они первыми приручили животных - собак, коров и диких свиней. Они изобрели колесо и сделали первый велосипед. Они стали первыми земледельцами, изобрели плуг, борону и комбайн.
На тот момент Адама уже выгнали из рая и его потомки жили в Содоме и Гоморре занимаясь развратом.
Но пришел ледниковый период и первые военные походы пришлось отложить. Украинцы изобрели ткачество и прялку. А когда стало совсем холодно молодой украинец Микола Прометей украл у древних греков огонь и принес в Украину дав людям тепло. За это древнегреческие коммунисты поймали его и очень сильно пытали.
Древние греки были частично потомками Адама, которые сношались с копытными животными и образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасов. Потом они вымерли - утонули во время всемирного потопа, котрый начался после того как растаяли ледники. Также утонули динозавры, так как Ной питал отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.
Украинцы изобрели письмо. Прежде всего чтобы фиксировать для потомков и других народов свои песни, и поэзию, так как украинский язык был самым мелодичным. До сих пор человечество пользовалось только иероглифами.
Украинцы нашли на Донбассе камень, который горит и который плавится, и назвали их углем и рудой. В скором времени изобрели кузнечество, выстроив первую в мире кузницу которую назвали Запорожсталью. Достижения в науке и технике привлекали все большее внимание других народов. В Украину потянулись караваны купцов. Евреи вообще решили забить на разведение нильских крокодилов и изготовление из них женских сумочек и податься всем лагерем ближе к культурному центру мира - Украине. Темной ночью они убежали из Египта в сторону Украины. Но через 40 лет остановились на полпути – умер Мойша-проводник, единственный человек, который знал дорогу и украинский язык.
Тем временем в Украину приехал Чингисхан из Улан-Батора. Он научил украинцев кататься верхом на лошадях, а они ему подарили собаку, свинью и корову и объяснили как за ними присматривать, чтобы Чингисхан больше не шатался по Евразии мороча всем голову, и где-то в конце концов осел. Чингисхан вернулся в Азию. На ближнем востоке по дороге домой у него сдохла свинья. Потом убежала корова. По дороге он встретил корейских ученых-астрономов которые возвращалось с Назарета. Они спросили что это, указав на собаку. Чингисхан был неграмотный, и напутав то что ему говорили в Украине объяснил что собаку можно или доить или есть - у нее вкусное сало. Корейцы, которые голодали из-за своего вождя Ким Чен Ира купили ту собаку для расплода.
Корову встретили индусы. Она стояла посреди шоссе перегородив движение транспорта. Индусы попадали на колени и стали поклоняться невиданной до сих пор твари.
Дохлая свинья под жарким солнцем Ближнего Востока начала разлагаться и вонять. Все народы что там жили долго рвало из-за вони. Их до сих пор тошнит при виде свиней. Аборигены ближнего Востока решили что это была свинья евреев, которые приперлись из Египта и сказали чтобы те убирались прочь. Так появился антисемитизм.
Крым становится европейской здравницей. Здесь отдыхали и созидали такие выдающиеся люди как Сократ, Аристотель, Диоген. Сюда приплывали аргонавты и прочие алканавты чтобы улучшить свое здоровье. Наибольшим курортом был крымский город Троя. Но в надцатому году древнегреческие москали от зависти разрушили Трою и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Так благодаря украинцам появился цирк и театр.
В то же время у украинских зароботчан Марички и Йосипа в небольшом городе Вифлееме родился сын Иисус, основатель христианской веры. Иисус проповедовал любить всех ближних и неньку-Украину. Его ученики основали Ватикан, Царьгород, Нью-Йорк и много других городов мира. В частности апостол Андрей странствуя набережной Днепра выбирая, где бы построить Днепрогес, встретил четырех бурсаков, которые возвращались из бурсы КИСИ домой. "Здесь будет большой город, с каштанами и стеклянными теплицами в центре города", - указал он на холмы возле телебашни (когда-то во время ее строительства Бог пеермешал языки народов. До тех пор все человечество говорило на украинском). И бурсаки Кий, Щек и Хорив начали его строить, а Лыбидь была за архитектора. Так появился самый большой в те времена город - Киев. В нем было полно церквей, университетов и универмагов, город стал духовным, образовательным и торговым центром мира.
В этот период на севере дикие племена москалей, сожрав последнего мамонта решили что дальше так жить нельзя и надо заграбастать Украину и обратить в рабство свободолюбивых потомков Первобогдана. Они в глухом лесу на болоте строят несколько шалашей и обносят их забором. Забор называют Кремлем, а болото - Москвой.
В то время Колумб открывает Америку. Но открыв ее думает что попал в Украину только с другой стороны, так как искусство вышивки инков полностью совпадает с гуцульскими узорами. Народ инков и индейцев был начат древними гуцулами, которые еще до Всемирного потопа, когда еще не придумали Гринкард попали в Америку.
В это же время в Львове появляется первый печатный станок созданный Федоровичем. Украина научила весь мир печатать бумажные деньги и книжки.
В Киеве расцветает Могилянская Академия, в которой изобретают порох, динамит, пенициллин, безопасную бритву, и много других предметов необходимых в быте.
В Запорожье появляется Запорожская Сечь - мощнейшее военное формирование в истории человечества. Только через тысячу лет по образцу Сечи на острове посреди Потомака будет построен Пентагон. Но доблесть украинских воинов так никому и не удастся повторить.
В Украине расцветает культура и искусство. Произведения Шевченко переводят на все языки мира. Благодаря Шекспиру который переводил произведения Шевченко, Леси Украинки и Франко англоязычное население планеты узнает про романтическую историю любви украинской пары Романа и Юлии.
Тем временем злым москалям не давало покоя благосостояние украинцев и они начинают все чаще и чаще вредить Украине, забывая что это украинцы приручили и взлелеяли для них таких выдающихся людей как Ломоносов, Гоголь, Чайковский, Хрущев, Мазепа и много других. Что именно в Киеве они научились пользоваться туалетом, носить штаны и галстуки, и брить бороды. Москали начали все чаще совершать набеги на Украину, уничтожая ее. Украинцев они убивали или гнали в плен где русифицировали и делали янычарами. Пиком москальського нашествия стала середина 20-го века, когда москали вместе с фашистами захватили Украину. Только титаническая борьба украинских повстанцев под проводом ОУН-УПА освободила Украину и прочие народы Европы сперва от коричневой чумы, а со временем в 90-х годах и от москальской. Потомки Первобогдана сохранили его неудержимую любовь к Свободе и родной земле."
++++++++++++
via http://russiamilitaria.ru/index.php?s=&...ost&p=54393
Ржунездужу
Женщина в мужском коллектива пограммистов (с)
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
http://rk.foto.radikal.ru/0709/fe/7c5b256c4b70.jpg
http://rs.foto.radikal.ru/0709/3f/d56e4548d629.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0709/f2/21cea27aafd4.jpg
http://rn.foto.radikal.ru/0709/03/22b0b2daf745.jpg
http://rd.foto.radikal.ru/0709/a2/ac2aef864004.jpg
http://rd.foto.radikal.ru/0709/68/809dd03df5d9.gif
http://i043.radikal.ru/0711/c0/660133537018.jpg
http://i015.radikal.ru/0711/7f/bc73607e8b4e.jpg
http://i040.radikal.ru/0711/28/ac081e169bbe.jpg
http://i040.radikal.ru/0711/f8/540f49ebd7c9.jpg
http://i049.radikal.ru/0711/51/a9fc8bbc5109.jpg
http://i045.radikal.ru/0711/42/41f3b33c9623.jpg
http://rs.foto.radikal.ru/0709/3f/d56e4548d629.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0709/f2/21cea27aafd4.jpg
http://rn.foto.radikal.ru/0709/03/22b0b2daf745.jpg
http://rd.foto.radikal.ru/0709/a2/ac2aef864004.jpg
http://rd.foto.radikal.ru/0709/68/809dd03df5d9.gif
http://i043.radikal.ru/0711/c0/660133537018.jpg
http://i015.radikal.ru/0711/7f/bc73607e8b4e.jpg
http://i040.radikal.ru/0711/28/ac081e169bbe.jpg
http://i040.radikal.ru/0711/f8/540f49ebd7c9.jpg
http://i049.radikal.ru/0711/51/a9fc8bbc5109.jpg
http://i045.radikal.ru/0711/42/41f3b33c9623.jpg
Женщина-мечта
Санкт-Петербурга не существует!
http://voffka.com/archives/2008/03/31/042811.html
Правила крутого фотографа
http://voffka.com/archives/2008/03/31/042796.html
http://voffka.com/archives/2008/03/31/042811.html
Правила крутого фотографа
http://voffka.com/archives/2008/03/31/042796.html
"Если бы на мед.форумах, общались бы так же, как везде".
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Стащил в интерненте.
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Борьба с алкоголизмом
http://urod.ru/news/6793/
http://urod.ru/news/6793/
ограбления банков
http://voffka.com/archives/2008/04/09/043068.html
http://voffka.com/archives/2008/04/09/043068.html
Рыдать всем, Военврачу прокомментировать по Фрейду.
http://www.chpok.com/v/3230/
http://www.chpok.com/v/3230/
В продолжение темы про падонкаффский язык.
- Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- выпей йяду - пій яд сцуко багато
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
- ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
- 5 баллофф - 12 балів.
- Вмемориз - Намотати на вуса.
- Зачот - Залiк.
- Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
- Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
- "+1" - "+0,9" (не з'їм, так понадкусюю).
- Фдесятке! - Удесятці.
- Фтему! - Доречно.
- Фтопку! - Допічки.
- Ниасилил - Ниподужав.
- Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
- привід, красунчег
- піцтулам
- піцталом
- згубисебеабстінку
- випий атрути
- падонак - покидьог
- вдарся маківкаю об паркан
- аццкий сотона - пекельний люциперчег
- Зочем ви тrавите - Насчо ви тгуїте
- Кагдила? - Яктоспгави?
- Киса-куку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)
- Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- выпей йяду - пій яд сцуко багато
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
- ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
- 5 баллофф - 12 балів.
- Вмемориз - Намотати на вуса.
- Зачот - Залiк.
- Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
- Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
- "+1" - "+0,9" (не з'їм, так понадкусюю).
- Фдесятке! - Удесятці.
- Фтему! - Доречно.
- Фтопку! - Допічки.
- Ниасилил - Ниподужав.
- Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
- привід, красунчег
- піцтулам
- піцталом
- згубисебеабстінку
- випий атрути
- падонак - покидьог
- вдарся маківкаю об паркан
- аццкий сотона - пекельний люциперчег
- Зочем ви тrавите - Насчо ви тгуїте
- Кагдила? - Яктоспгави?
- Киса-куку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)
Я плакалъ
В любимом мною ЖЖ-сообществе "Мэ и Жо" ("Мужчины и женщины") появился роскошный пост. Особенно жгут комменты!
http://community.livejournal.com/man_woman/6875147.html
"три недели назад познакомилась с юношей, отслужившим в ВДВ.
За это время юноша успел рассказать мне о взглядах на женщин и на секс, посплетничать со мной о личной жизни своих соседей по квартире, выпросить в подарок джинсы и "забыть" о денежном долге.
при этом он был уверен, что я мечтаю переспать с ним.
других десантников я не знаю, но интересно: они что, все такие бабы? я думала десантники характером больше на мужчин все-таки похожи".
ИЗ КОММЕНТОВ:
"Ага, все десантники одного роста, сложения, похожи, как близнецы, думают и говорят одинаково и хором, ходят только в форме, вместе и в ногу. А уж думают-то тем более все одинаково. А как же!"
"А еще десантники всегда с парашютом ходят. Куда бы не шли. Их иногда из этого парашюта в общественный транспорт не хотят пускать. А они всем про женщин и про секс расскажут и все равно заходят. Потому что десантники. Такие дела."
"- Вы штрихкод у него на затылке проверили?
Может он ненастоящий десантник, потому и радости вам никакой не доставил.
- а у него берет в шкафчике.
- а теперь еще и клевые обтягивающие джинсики, да? ммм..."
"А интересно, а, почему у него попа как у Вас ? Обычно женская попа больше мужской. А ноги немного худее. Вы уж извините..."
http://community.livejournal.com/man_woman/6875147.html
"три недели назад познакомилась с юношей, отслужившим в ВДВ.
За это время юноша успел рассказать мне о взглядах на женщин и на секс, посплетничать со мной о личной жизни своих соседей по квартире, выпросить в подарок джинсы и "забыть" о денежном долге.
при этом он был уверен, что я мечтаю переспать с ним.
других десантников я не знаю, но интересно: они что, все такие бабы? я думала десантники характером больше на мужчин все-таки похожи".
ИЗ КОММЕНТОВ:
"Ага, все десантники одного роста, сложения, похожи, как близнецы, думают и говорят одинаково и хором, ходят только в форме, вместе и в ногу. А уж думают-то тем более все одинаково. А как же!"
"А еще десантники всегда с парашютом ходят. Куда бы не шли. Их иногда из этого парашюта в общественный транспорт не хотят пускать. А они всем про женщин и про секс расскажут и все равно заходят. Потому что десантники. Такие дела."
"- Вы штрихкод у него на затылке проверили?
Может он ненастоящий десантник, потому и радости вам никакой не доставил.
- а у него берет в шкафчике.
- а теперь еще и клевые обтягивающие джинсики, да? ммм..."
"А интересно, а, почему у него попа как у Вас ? Обычно женская попа больше мужской. А ноги немного худее. Вы уж извините..."
Цитата(Энни @ 10.4.2008, 15:50)
Я плакалъ
Мне показалась более многообещающей надпись на другом таком же рисунке
Прошу обратить внимание - файл называется "a voi i ja"
Взято со страницы А.Круза на самиздате
Ох, мамочки...
Кавказские спортивные комментаторы:
http://www.youtube.com/watch?v=RLPyIvXGCF4...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM
Кавказские спортивные комментаторы:
http://www.youtube.com/watch?v=RLPyIvXGCF4...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употре***ет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употре***ет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Жемчужина моей коллекции
Еще прикол
читайте гражданскую специальность http://voffka.com/archives/filosoff.jpg
По поводу военных тайн Латвии... Сказ о Малчиньше-Кибалчиньше.
- А ну, Малчиньш-Кибалчиньш, скажи нам главную военную тайну НАТО! - Русский так и буравил Малчиньша-Кибалчиньша злыми оплывшими глазками. От него тяжело пахло затхлой капустной кислотой и плохо усвоившейся водкой.
Малчиньш-Кибалчиньш, не удостоив его ответом, гордо отвернул свою аккуратно подстиженную, умную голову к окну. Там, за давно немытым стеклопакетом, моросил мелкий дождь, качались раскидистые сосны, цепляясь корявыми пальцами корней за промокшие дюны, и накатывал ласковый тёмно-свинцовый прибой Рижского залива. По заливу прыгали лохматые барашки.
- Так ты что, делаешь вид, что не слышишь меня, щ-щенок?! - зловеще прошипел Русский, и косматая борода его хищно зашевелилась вперёд-назад. Он противно ухмыльнулся и стал закатывать грубый красный кулак - медленно, грязный палец за грязным пальцем.
- Не над-до так, това-арисч Иваановс... - подал голос Коммунист. - Малчик плоххо забыл русский. - Коммунист тихо, по-европейски улыбнулся. - Скажи, Малчиньш-Кибалчиньш, тайну НАТО, и мы все тебе дадим граммоту. Ты ведь помнишь песню про Леинина, да?
Малчиньш-Кибалчиньш по-прежнему молчал. Он смотрел на дюны, и тихо улыбался - он вспоминал, как вчера случайно наткнулся в дюнах на умиравшую, но не сдающуюся госпожу экс-президентшу, вспомнил её последние слова о гордости, о маленьком народе, о курсе евро, о последнем форпосте и о том, что скоро по договору придёт подмога. Да, вчера был великий день в его жизни... Да.
Хлопнула входная дверь, и в сарай вошёл ещё один человек. Русский и Коммунист вскочили и вытянулись, держа руки по швам. Человек, небрежно махнув им рукой, с отвращением откинул промокший капюшон и швырнул на стол мокрый старый облупленный портфель, из которого торчал облезлый берёзовый веник.
- Ну так что, товарищи? - деловито спросил он, и подошёл к Малчиньшу-Кибалчиньшу, с интересом разглядывая его.
- Молчит, сучёныш, - с ненавистью доложил Русский.
- Та-ак точно, моллчит, - подтвердил Коммунист, бросив неодобрительный взгляд на Русского - его очень покоробило слово «сучёныш».
- Я бы его, товарищ... - начал было Русский, и показал большой немытый кулак.
- Не надо, не надо, товарищ Иванов, - ласково засмеялся человек в плаще. У него было приятное круглое лицо (чисто вымытое!) и аккуратно расчёсанные на пробор седеющие волосы. - Малчиньш-Кибалчиньш! – мягко позвал он. – У меня кое-что для тебя есть! Смотри!
Человек достал из кармана плаща свёрток.
- Ты знаешь, что это?
Малчиньш-Кибалчиньш молчал.
- «Мор-нинг Ста-р» - прочитал по слогам Коммунист.
Человек в плаще развернул свёрток.
Русский от восхищения открыл рот:
- Во... бла...
- Да, товарищи, настоящая астраханская вобла! – у человека в плаще, не пойми как, в руке вдруг оказалась бутылка и гранёный стакан. – Мы научим тебя нашей великой древней культуре! – говоря это, человек наливал, бутылка отчётливо булькала, а Русский так и забыл закрыть рот. - Ну... Пей!
Малчиньш-Кибалчиньш медленно выпил стакан, ни один мускул не дрогнул на его спокойном лице.
- Вот молодца! – похвалил человек в плаще. – А теперь воблы!
Малчиньш-Кибалчиньш отведал воблы. Он жевал молча, не чавкая, цивилизованно очистив воблу от газеты.
- Ай, молодца! – человек в плаще был в восхищении. – Ты будешь наш! Ты будешь смело кидать бычки на асфальт, ты научишься ругаться матом, отличать «Столичную» от «Пшеничной», «Докторскую» от «Полтавской», «Столовый» от «Дарницкого». В баньку, вон, сходим! Тебя ждёт великое будущее... – Человек в плаще приветливо улыбался. – Ты узнаешь, сколько центнеров в гектаре, и почему вологодские пэтэушницы самые сисястые, и будешь петь под гитару песни о БАМе, и будешь строить межпланентные корабли и роботов...
Малчиньш-Кибалчиньш вежливо улыбнулся в ответ.
- Но сначала ты скажешь нам тайну НАТО! - Человек в плаще, подавшись вперёд, улыбался всё приветливее и приветливее.
Малчиньш-Кибалчиньш промолчал.
- Ах, так? – человек в плаще вдруг перестал улыбаться и как-то мгновенно стал очень чужим дядькой - со злыми, красными от бессонницы глазами. Он достал большой чёрный пистолет и щёлкнул курком. – У нас мало времени. Ну! Будешь говорить?!
Малчиньш-Кибалчиньш молчал, по-прежнему тихо и вежливо улыбаясь.
- Пошли, - тогда просто сказал человек в плаще и коротко указал стволом на дверь.
Малчиньш-Кибалчиньш встал, всё такой же молчаливый и светлый, и медленно пошёл, не оборачиваясь - словно так и надо.
На улице всё ещё моросил дождик, жадно орала глупая чайка, и шумел в соснах ветер. Хлопнул выстрел, и потерялся в дюнах.
Ничего не добились оккупанты от Малчиньша-Кибалчиньша. Потому что не знают они душу настоящего цивилизованного европейца - маленького, но гордого.
Малчиньш-Кибалчиньш ведь всё уже готов был рассказать, всю Самую Главную Тайну НАТО - просто неторопливо размышлял, прежде чем дать правильный ответ, и ничего не напутать. Вот так и погиб Малчиньш-Кибалчиньш – выходит, за правду погиб. Хотя и зазря.
И летят на восток бомбардировщики - салют Малчиньшу-Кибалчиньшу!
И летят им навстречу ракеты - тоже салют Малчиньшу-Кибалчиньшу!
А идут пионеры – не отдают салюта могиле Малчиньша-Кибалчиньша. Им пофиг мёртвые буржуины.
+++++++++++++
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1606470.htm
Тенденция....
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.