Мужские правила для женщин
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазий, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы?!

Голосую за 28-й пункт!!!

И 34-й

А мне почти все понравилось. Картина-то, в целом, выглядит вполне объективно

Написавший правила глуп, мелочен, эгоистичен, жаден, закомплексован и страдает раздвоением личности. Мужчиной может быть назван лишь по половому признаку. Не более того.

По п. 28 - да сколько угодно! хоть до косоглазия! ... только пока вы пялитесь на женжин, мы времени зря не теряем - действуем. Как ни странно, но мы женщины, на которых пялятся другие мужчины. Именно мужчины, а не особи....

Пункт 29 вообще о чём?
Пункт 35 - не факт.
Пункт 39 - это, извините, называется алкоголизм.
Пункт 42 - нет, истина дороже скандала.
Пункт 43 - низко, пошло и вообще грешно.

15 пункт - зочОООтный!

КЛАССНО!

Как стать генеральшей.

Юная девушка вышла замуж за молодого лейтенанта и моталась с ним по гарнизонам, пока тот не стал полковником.
А генеральшей уже стала его длинноногая секретарша.

Ну такие же правила могут и женщины для нас написать (причем намного больше ).
Могу сказать только одно по этому поводу: понимание этих правил каждой стороной очень помогает строить хорошие отношения.
Вот мы в прошлый выходной ходили с женой по торговому центру, у нее было неважное настроение, и все не удавалось ее расшевелить. Зашли в отдел женской одежды, она немного посмотрела, вздохнула, и тут продавщицы предложили ей что-то примерить...
В общем около часа, или больше (я на часы не смотрел) она провела в кабинке и около нее, перемеряла штук 20 разных блузок-юбок. Я спокойно наблюдал, оценивал. Одна из продавщиц мне удивлялась, говорит: "Мой муж уже давно бы психовал, 3 раза сбегал покурить, и тянул бы меня уйти, а Вы так спокойно себя ведете, еще и помогаете".
А я думаю, что был бы последним идиотом, и в конце-концов совершенно бы расстроил свою жену, если бы не дал ей возможности так отвести душу. В итоге мы купили 6 вещичек, жена вся сияла от полученного удовольствия, и от плохого настроения не осталось и следа. Так и мне же от этого радость!

А я вот думаю, какой же умница тот, кто сделал торговые центры, когда рядом с отделами тряпья, продажа комп. техники.

И кафешки с пивом.

И стриптиз-бары тоже неглупый человек придумал )))))

Да мы про торговые центры... А так - стриптиз-бары неплохая штука, да. Мужской стриптиз особенно.

Ну не знаю... По моему их придумал импотент. Может я слишком молод, но меня стрип-бары не привлекают... Тоска... На живое мясо я и по телеку посмотреть могу. То ли дело потрогать, обнять и приласкать... А это так... Зоопарк. С руки кормить можно, но гладить нельзя.

А правила точны! Да, конечно ввиде исключения, ради того чтобы доставить удовольствие, поднять настроение можно потерпеть. Но это действительно будет испытание терпения. Это моё субьективное мнение. Лично я не могу принимать участие в подобных мероприятиях. Через 20 минут меня уже колотит от злости... Не просто устаю, а действительно начинаю злиться... не знаю почему... но раздражает это капитально.

Ага, 45 секунд, отбой.

Полностью с Вами согласен!

Вот-вот.
В стриптиз-бары ходят не с целью поглазеть на голых женщин. Ну.... Будем уж до конца честными - НЕ ТОЛЬКО с этой целью

А я вот тоже не хожу в стрип-бары. Смысла не вижу. Онанизм для глаз
ИМХО лучше пообщаться с "живым человеком", чем смотреть на куклу на сцене.

Не эстеты вы ни фига

Прочитал все сообщения... Правила прикольные.... Ответы достойны внимания.... Прям не знаю че делать.... Молодцы абсолютно все, так держать....

Учиться.

Спасибо!

Вопрос к Белка-летяга. Скажите плз, только не обижайтесь, а почему Вас зовут БЕЛКА, а на аватаре КОШКА? Это что бы враг не догадался?