с автоликбез.ру
.....Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из
суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов
провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это
по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду
своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот
бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся
влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина
(какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты,
милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы
из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера
(согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами
разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в
два шнурка √ брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько,
что
даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же
выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи
жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то
стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет
в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не
было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического
смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и,
видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж
тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке.
Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое,
но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец,
замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж
выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома
выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не
прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не
прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый
указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар,
направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и
Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем
дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи
просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до
размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на
обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников
спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере
езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с
наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец,
выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они
очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами
отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя
машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по
себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с
чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд
гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке
девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я
могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга:
нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.

РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ
Блондинка задает вопрос в форуме:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

Боян, но проблемы те же. Особенно в районе Волжского бульвара.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все
спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто
спрашивает?
Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь
женские
трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия
от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза
не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят:
"дура"...
Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"?
Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его
переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А
при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На
сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

Блондинки и кофемашина )
Вчера, около 11 ночи, звонит мне знакомая блондинка. Блондинка, кстати, классическая – с химией, розовой «Моторолой», прочими гламурными аксессуарами и соответствующим именем Анжела ))
- Леш, привет! Ты мальчик умный, помоги мне пожалуйста.
- Привет. Че у тебя опять стряслось?
- Купила сегодня себе кофеварку, а она, по-моему, не работает. Ты разбираешься в кофеварках? *называет модель. А то мы с Настей (ее соседка – тоже блондинка) сидим и ничего понять не можем.
- Излагай проблему…
- Ну привезла ее домой и, как написано в инструкции, ждала пока она согреется после улицы. Кстати, на улице отрицательная температура или нет? Ну да ладно, мы с Настей на всякий случай на нее феном дули, чтоб отогрелась скорее… В общем, подождала 2 часа и решила себе капучино сделать. Взвесила 14 гр. кофе, молока налила, трубочку туда опустила – все как нарисовано. Включаю, там огоньки загораются, че-та мигает, а она ничего не делает…
- Ну не знаю, наверное что-то не так делаете или бракованная. Ты ее в магазине проверяла?
- Там мальчик в магазине че-та проверял – сказал, что исправна, но кофе он в ней не варил. Но у меня гарантия есть. Может ты приедешь, посмотришь чего с ней?
- Анжел, ты в своем уме? Ночь на дворе, а я попрусь к тебе в Тушино кофеварку чинить…
- Я щас сама заеду за тобой, я уже оделась и накрасилась зря что ли?…
- Никуда я не поеду – спать хочу!
- Ну пожалуйста… Я не засну теперь с этой кофеваркой – переживать буду… В общем скоро приеду – одевайся пока…

Звонок через 30 минут.
- Ну…
- Леш, прикинь как мы лоханулись… Пришел Настин муж и помог нам - оказывается мы воду в нее не налили. Я думала, что вода только чтоб кофе готовить, а капучино на молоке делается! Представляешь?!...
* тихо сползаю под стол…
- …Там рецептов много так, и все вроде такое вкусное. А вдруг я опять что-нибудь перепутаю…
- Анжел, угомонись! Я уже сплю почти, чего и тебе желаю. Только одна просьба – если дальше соберешься осваивать свою кофемашину – не названивай мне среди ночи, пожалуйста. Лучше запиши все вопросы, а завтра днем позвонишь, а лучше к Настиному мужу обратись – он вроде спец по кофеваркам…
- Ладно, не злись… Спокойной ночки…

SMS в полтретьего ночи: «Леша, привет! Че делаешь? Вылезай в аську поболтаем. А то я кофе напилась и теперь уснуть не могу»…

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Еще про блондинок.
Сейчас выяснила, что во всем доме топят, кроме моей квартиры. А меня холод просто достал! Звоню дяде, который делал ремонт, и чуть не рыдаю в трубку. Дядя очень спокойно (привыкши, видать, ко мне):
- Подойдите к батарее. Найдите крантик. На нем стрелочка есть? Поверните крантик по стрелочке до упора...

Как же хорошо, когда батареи теплые!!!

До упора - это слишком много. Назад поверни до половины



ПС. Вот фигня какая - в комнате батареи теплые, а на кухне холодные. И куда звонить?

Пусть сначала прогреется - потом поверну. Пока на кухне еще прохладно.


Сначала - зайти к соседу снизу и спросить, как у него с этим. Потом - позвонить Володе, телефон дам в аське.


Еще телефоны - "Если конкретно вы недовольны тем, как работает система отопления в вашем доме, сразу звоните по телефонам ”горячих линий” Мосжилинспекции: (495) 681-77-80, 681-21-45, 681-20-54.

Или в МОЭК (Московская объединенная энергетическая компания): (495) 662-50-50".

Можно сразу сюда позвонить и вызвать.

Отсюда - http://community.livejournal.com/ya_blondinko/