Тупой анекдот на американьский манер

Летит орел, размах крыльев и все такое Из задницы вылезает глист и орёт:"Командир, высота?"
Орел: "Три двести восемдесят"
Глист: "Твою мать... Ты ж смотри, не серани"

Совсе уж на авиационную тематику

В дупель пьяный борттехник вываливает из кабака, выползает на обочину и, цепляясь за дерево, орет: "АПА! ТЗ!! Тьфу ты, мать... Такси!!!"

Для справки:

АПА - аэродромный питающий агрегат (обычно на базе КрАЗ);
ТЗ - топливозаправщик, такая же здоровая дура на колесах.

Старый престарый анекдот.
Приходит служить на аэродром мальчишка после технаря. Для начала дают ему тряпку, ведро спирта и отправляют мыть стекла на Аннушках. Парень добросовестно макает тряпку в ведро и начинает протирать иллюминатор.
Тут к нему подбегает старый матерый прапор и орет:"Ты что!!! Кто же так делает!!! От такого мытья сплошной перерасход!"
Парень растерялся, спрашивает: "А как надо то?"
Прапор достает сухую тряпку и стакан.
Зачерпывает из ведра полстакана спирта, глубокий вдох, спирт в себя, на задержке дыхания подходит вплотную к самолету, выдыхает на стекло и растирает конденсат тряпочкой.
Молодому: "Учись, вот так надо, тооооонким слоем!!!"

это же прапор!!!! ты где видел, чтобы он от (из) себя отдавал

Такой древненький анекдотец толи на тему о ВВС, толи на другую тему, вобщем:
Как то раз партийно-правительственная делегация СССР во главе с "дорогим" Леонидом Ильичом прилетела куда то там по@@@@деть на тему о вечных ценностях и т.д.
В конце визита, когда надо было уже отправляться домой, выяснилось, что правительственный ИЛ-62 неисправен, что-то там сломалось.
Чтобы не ударить в грязь лицом, быстренько перекрасили "под гражданский" бомбер, напихали кресел в бомболюк и подогнали ероплан к красной дорожке.
Делегация простилась с местными коммунистами и поднялась на борт бомбера, всех рассадили в бомболюке и пилот дал по газам, самолет растаял в небе...
Но поскольку пилот был не привычный к перевозке "членов", то он естессно волновался и руки у него тряслись, короче, после взлета, вместо того, чтобы убрать шасси, он случайно открыл бомболюк....
Члены политбюро во главе с генсеком были только на вид неповоротливыми, они быстренько схватились руками кто за что мог и повисли под брюхом.
Тут все бы ничего, но когда из бомболюка выпадал пассажирский салон, что то где то зацепилось и люк заклинило в открытом положении.
Через некоторое время открылось маленькое окошко в верхней части бомболюка и голова штурмана сообщила: "Товарищи, у нас критическое положение, самолет не может больше продолжать полет, мы падаем.... кто-то должен прыгнуть, решайте быстрее" и лючок захлопнулся.
В составе политбюро начались дебаты:"Я не могу рисковать целой отраслью нашей экономики, а на мне идеологическая работа с подрастающим поколением, товарищи, вы себе даже представить не можете, что будет с мясомолочным хозяйством страны, если я .... и т.д." пауза затягивалась, самолет медленно, но уверенно снижался....
Тут раздался голос леонида Ильича: "Товарищи, думаю что этим человеком стану я..."

Послышались бурные аплодисменты, переходящие в овации, удаляющиеся в сторону земли....

Американский лётчик диспетчеру:
Лётчик:-Выезжаю на рулёжку
Диспетчер:-Принял, записываю.
Лётчик:-Взлетаю.
Диспетчер:-Принял, записываю.
Лётчик:- Вижу МиГ
Диспетчер:-Принял, вычёркиваю.

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!

Германия.
Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый русский лётчик - так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Усталый майор задремал в автобусе возле прохода. У окна свободно.
Пассажир : Товарищ майор, можно сесть?
Майор сквозь сон: доложить как вышло шасси и садитесь

Хорошо, что меня не ставили руководителем полетов Не по чину было

Как-то приятель мой заводил самоль на посадку. Он не хотел, но ему команду дали. Ну, он борт заводит, а ему командир полка что-то там рукой машет... Женька, естественно, командира слушается, повторяет его манипуляции. И тут самолет съезжает с полосы и передней стойкой прямо в песок... Женька по губам прочел, что командир сказал "Ну, ты и мудило!"... Командир махнул рукой и ушел, а Женька еще два часа технику ловил, чтобы борт из песка вытащить. Боровуха Первая, млин

Летчик на комиссии (ВЛК)...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

______________
пионовые беседки  

- Командир, отверни влево градусов 12.
(КВС, просыпаясь, автопилотом отворачивает на 12 приблизительных градусов влево).
- Командир, отлично, еще чуток, градусов пять.
(КВС, нахмурясь, почти проснувшись и вглядываясь куда-то, отворачивает еще на 5 градусов).
- Блеск, командир, еще три градуса - и будет зашибись.
КВС: - Слушай, штурман, ты меня ...бал. Сказал бы сразу - 20 влево.
- Это не штурман, это радист, солнце затрахало, не вижу ни ...я.

(инфу слили DShadow, которій с дембеля еще никак пароль не восстановит ... )